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经历网贷、劈腿、流产后,生日这天她不想活了

4月6日是女孩别怕四周岁生日,也是Kinn 26岁的生日。

当我们在北京编辑部里吃蛋糕、喝香槟的时候,Kinn却一个人坐在钱塘江边,犹豫着要不要自杀。

很多人都不理解,为什么有些女孩明知道遇到了渣男,也不愿意分手。甚至被分手了,还要苦苦纠缠。

读完Kinn的故事,你也许会明白。她放不下的,其实与渣男无关。

故事的最后,我还邀请了心理咨询师朋友给Kinn回信,希望也能帮助到你们。亲历人/记录者:Kinn编辑:尹深海

4月6日是我的生日,而我却狼狈不堪地在钱塘江附近,犹豫着要不要死了算了。

总是听人说钱塘江波涛汹涌,沉下去了尸体都找不到。

我想,如果是生死未卜的失踪,或许会更容易让活着的人接受吧。毕竟他们还能留个念想,认为失踪的人还活着。

让我想死的原因很复杂,归根结底,还是和我的前任有关。那天晚上,我被前任赶出来了,而且他还对我说不要再联系了。

几经反复,我终于把“一头栽在钱塘江里”的念头压了下去。看见了女孩别怕的故事征文,我就写下自己的故事。

或许我的文笔没有多好,但这是我作为一个女孩,真实的由生到死、再向死而生的经历。01. 

网恋、异地、同居

直到我被他赶出来,我才忽然反应过来,这些年我做了这么多错事。

我跟前任的故事很老套,但是回忆起来,依然像刮骨疗毒一样,既伤筋动骨,又是一种无法言喻的隐痛。

我是大三那年认识他的。当时他远在美国留学,我在杭州。我们在一个论坛认识,之后加了好友,天南海北地讨论了很多话题。

我那时刚刚失恋没多久,经常会感到孤独。

于是他陪我玩游戏,即使我游戏打得再烂,他也会耐心鼓励我。后来我才知道,他是脾气很暴躁的人,对游戏的胜负欲尤其强烈,那段时间,可能是因为真的喜欢我,也可能是因为刚认识还不熟悉,所以没有暴露真实的性格。

那时候我还经常失眠,即使很困也无法入睡,平躺着就会焦躁,唯一能够休息的姿势就是靠着墙壁坐着。

他知道我失眠后,入睡前会跟我连麦开语音。后来由于时差原因,而且毕业很忙,所以他提前录制电台式的晚安节目,然后发给我,让我晚上听。

那段时间有他的陪伴,我真的不再失眠了,好像找到了一个安稳的港湾。

再后来他从美国读完大学回来,陪着我度过了一个快乐的暑假。我们一起去了杭州、西塘、苏州、上海、北京,玩得很快乐。

但回国后他选择留在家乡北京,而我得继续回到杭州读书。火车站分别的时候,我们两个都哭得稀里哗啦的。

之前他在美国,虽然我们也是异地,但是我知道他会回来的,我们会在一起的。可他回到北京之后,我的希望落空了,我不知道未来会变成什么样,所以两个月后,我跟他提了分手。

他当时跟家里吵了一架,拒绝了他父母的安排,没有在北京找一份安稳的工作,不顾一切只身来到杭州,只为了来找我。

我们在我学校附近租了一套一居室,开始了同居生活。

我还在上学,没有收入。他工作第一年的月薪只有5k多,完全不够负担我们两个人的生活。所以生活很拮据,他甚至很抠,他说他从来不是物欲很强烈的人。

我不擅长精打细算,也没有感觉到他的压力,这就为后来我们的争吵埋下了隐患。02. 

劈腿、网贷、复合

他的工作是在一家教育机构当托福老师。

工作没几个月,我就发现他和他的女学生搞暧昧,而这个女生是高中生,才17岁,还是未成年。

我当时极度崩溃,完全没有办法接受这件事,所以就搬出去自己租房子住了。

可是我没有收入,平时全靠父母给生活费,就这样还是个月光族,押一付三的房租不是我能拿得出来的,我又不想让家里知道我身上发生了什么事,我借了网贷。

后来他经常来我住的地方找我,和我道歉,也结束了和那个女孩的暧昧。我到底是心软了,又回到了我们一起住的地方。

在那件事之前,我们互相之间是没有秘密的,我们相互约定不管什么事情都可以和对方说,手机、微信,也都可以互相看,但是在那之后,他说他最讨厌我看他的手机,我也就不再看了。

既然选择了原谅,我还是觉得要继续相信他。

感情顺利了之后,网贷又成了我的负担。

我大四开始实习,找了几家公司都不顺利。公司拖欠我的工资,通过劳动仲裁才把钱拿回来,那段时间我基本就没有收入。

而我家里知道我出去实习了之后,就不再给我打生活费了,更让我的经济状况雪上加霜。

网贷还不上,催债的电话打给了我家里人。我爸接到电话之后,气坏了,从东北坐火车来到了杭州,见到我就扇了我两个耳光。

我知道自己做错了事情,也理解我爸的愤怒,他教育了我一顿,临走前还是帮我把九千块钱还上了。

没有了网贷的压力,我再次打算重新振作,好好找工作,好好生活。

可生活的难关却接二连三,根本不给我喘息的时间。03. 做流产手术时他说公司请不了假

过年之前,我的生理期迟迟没有来,而我向来生理期都特别准时。

我和他在一起的时候,确实经常无套性行为,我们俩都没有特别在意避孕这件事,以为我们不会这么倒霉。有时候我自己会吃药,有时候不会吃。这一次就没有吃,结果中招了。

怀孕对我们两个来说,都是很可怕的事情,正好又赶上过年,我连家都不敢回,骗家里人说我没买到车票,回不去了。

但是他却对我很冷淡,春节留我自己一个人在杭州。

我不敢一个人去医院,过完年他回到杭州,我央求他陪我去医院,可是他却一直推脱不愿意。他今天说头疼、明天说肚子疼、后天周末了,他说平时上班太累了,周末他只想好好休息。

结果一拖就过了两个月,他想在附近的小医院给我预约手术。我不同意,问他,我死了怎么办。他看我态度这么坚决,又这么谨慎,只好妥协,陪我去了三甲医院。结果我心脏不好,医生不敢给做全麻,把我转到心内科,反复检查了好几次,又拖了差不多半个月,才真的安排上人流手术。

因为不能做无痛,我真的很怕疼,就选择了药流。

吃药之后,我感觉小腹钝痛,像是被人用拳头锤,又像是被捏住、被拧紧,我的反应特别大,吐了好几次,吐得病床上、地上到处是呕吐物,都是保洁阿姨打扫的。

住院第三天开始吃第二种药,好像是要把胎儿排出来。这个药吃完,我更痛了,但是他却突然对我说,工作不能请假,所以不能来陪我。我只能一个人在医院,承受着身体和情绪的双重打击。

一次,我去洗手间的时候,突然下面流出来好多血,病号服上、裤子上、洗手间的地面,都是血,活脱脱的案发现场。

而我在里面虚弱得发不出声音,只能默默哭泣,隔一会儿喊一声护士。

最后是旁边床陪护的男人听到了我的声音,从外面递给我备用的裤子,我冲洗了身体之后换上,走出洗手间也是别人扶着出来的,因为我已经站不起来了。

原来这就是在排出子宫的胎儿。

之后我就被安排全麻清宫,医生说必须要有家属签字,请来的陪护阿姨不行。我急急忙忙地给他打电话,打了好几个才打通,他也急急忙忙从公司往医院赶,勉强在我被推进手术室之前签上了字。

全麻清宫的时候,我没什么感觉,醒来的时候已经结束了。回到病房我看到了他,而他也只看了我一眼,又急急忙忙回公司去了。一句安慰的话都没有。

出院之后,他的话更少了,对我也更冷淡了。

不知道是不是因为激素紊乱,从那时候开始,我的情绪总是起伏不定,动不动就因为一点小事哭闹,也会没有原因的突然难过痛哭,时常心悸、梦魇。

术后刚过一个月,正是我郁郁寡欢的时候,我们又无套性行为了,又去给我买紧急避孕药吃。

当时我还没有恢复好,吃了药之后反应很强烈,小腹剧痛,头昏脑涨,又开始像生理期一样断断续续地流血。

我恨他不珍惜我的身体,他对我也十分厌恶。我们的状态越来越差。04. 我说分手,他管我要20万

我们开始经常吵架。

我说我要和他分开,他让我先还他钱,之前的房租、水电,给我买的吃的、用的,还有曾经帮我还过的网贷,都让我还给他。

当时我没有工作,身无分文,但他开口就管我要20万。

我知道他只是威胁我,而不是真的要我给他那么多钱。我也能感受到他不想和我分手,因为他对我依然还一些愧疚。

但是我问他:“就算真的有这么多,难道我怀孕流产这个代价还不够吗?”

他当时说了一句话,我真的永世难忘,他说:“你怀孕了流产了值多少钱呢?一万?两万?我算你两万够了吗?”

我忘记了之后我又说了些什么。后来,我们又吵过很多次,虽然还是我先闭嘴,但他的话也越来越少了。

他大部分的时间放在了游戏上,也不再愿意和我一起玩了。他打游戏,我就看着他玩,算是相安无事了一段时间。

身体恢复了之后,我找到了一份稳定的工作,我以为一切都会好起来的,但是一切都没有。

那段时间,他经常让我不开心,但又不愿意认错,于是他想尽方法的贬低我,刺痛我,并且终于对我说出了真心话:

“我不想和你有以后,不想和你结婚,有什么话也不想和你说,我不知道我以后想要的人是谁,但一定不是你就对了,我只愿意和我认为的、能和我一辈子在一起的人说那些话,但这个人也不是你就对了,我现在只希望我们两个能装作无事发生,还像现在这样一起吃饭一起睡觉,能过一天算一天,你什么也别问,我也尽量不惹你生气,也别跟我提什么未来的事,你觉得你和我现在配想这些吗?”

末了,他又加上了一句:“但你非要一辈子缠着我的话,也不是不行。”

在此之前,我们也谈过这些话题,但从来没有像这次一样说得这么明确。

他之前数次问过我关于爱情和婚姻,我不想给他太多压力,因为我知道他买不起房买不起车,又恐惧进入一潭死水的生活,所以我给他的回答都是“不着急结婚,或者不结婚也行,只要两个人在一起能开开心心的就好了,现在这样的生活也不错”。

但是这一次,他的这一段话真的刺痛了我。我哭得不行,第二天就开始找房子要搬出去。05. 别的“宝贝儿”

分手这件事,我确实一直都犹豫不决,有的时候还会想:经历了这么多,我们都过来了,也许我也应该更包容一点。

但是上天还是在逼我做决定。房子还没找到,我就看到他喊别的女孩“宝贝儿”。

那天我回到家,他在洗澡。ipad上弹出来他的微信,我用自己的指纹进去了,发现他在和别的女孩聊骚,叫对方“宝贝儿”。他已经两年没这么叫过我了。

看了他和那个女生的聊天记录,女生知道他在和我同居,还是和他说“遇到你是我的幸运”。

我知道我真的应该搬走了。

我走了之后,在微信问他是不是喜欢那个女孩,他对我说不是。

于是我问他原因,我说想当个明白鬼,他对我说:“我知道这对你来说很不公平,你和我在一起这么久,我对你这样,却对一个刚认识不久的女生那样。但她对我来说很特殊,她的精神状况很不稳,我不能不跟她说话,我担心她会有小概率的生命危险。”

看到他这么说,我的情绪才真的崩溃了。

我的情绪状态也很不稳定,他却没有关心过我。即使是我流产之后,经常没有理由的痛哭消沉,他也当做我没事找事。

那时候他最常跟我说的一句话就是:“好烦啊!”

抑郁的时候,我真的很想死,数次搜索:如何买到安眠药?割腕真的会死吗?怎样自杀无痛苦?跳楼会摔成什么样?他从来都是冷眼旁观。

但是现在他却担心一个刚认识不久的女生,精神不稳定,有生命危险,不能不和她说话,真的太可笑了。

我跟他说,那你别联系我了,你和她在一起吧,结果他又说也担心我,做不到不联系我。

他说,他知道自己是个人渣,但却总是舍不得我的温柔、我的善良,只好不断重复“冒犯我,道歉,再冒犯我,再道歉”这样的死循环。

可笑吧。但是更可笑的是,我在他的攻势下,居然真的相信了他担心我。居然真的又时不时的回到我们的那个“家”,和他发生关系。

他说他舍不得我,我相信,但是舍不得我的原因,我已经搞不清楚了。

而且,我真的挺讨厌“善良”这个词的,太刺耳、太傻逼了。06. 他眼里我是个危险人物

他答应我,生日那天给我订一个蛋糕,陪我好好的过一个生日。

我开心得冒泡。

4月2日,是他的生日,那天晚上我主动去陪他,他却不以为然,一直在聊微信,不想搭理我。也没有和我发生关系,我不知道为什么,但是一直都没有走,等着他给我过生日。

我妈妈是4月3日的生日,仅仅和他差了一天,而我纠结在我们两个的关系中,患得患失,竟然忘记了和妈妈说一句生日快乐。

4号那天,他在睡觉,我用了他的电脑处理工作,因为找不到链接所以去翻了历史记录,看到了他的搜素记录。

他查询好多次“河南郑州考研寄宿”、“杭州双人间考研寄宿”等,于是我问他是不是想考研,他说是帮之前的一个学生查的。

我跟他说,我还看到了你的淘宝记录,你给她买奶茶了吧。

他突然愣住了,用一种厌烦的语气跟我说:“分开了你就把我淘宝退了啊。”

我问他为什么骗我。他说,这是他和别人的私事,不想说。

其实我还在ipad上看到了他们的聊天记录,他把我贬低的一无是处,顺带着跟那姑娘说了句“她的情绪太糟糕了,跟你说太多会给你压力”。

原来他一直都知道我的情绪很糟糕,只不过,他不在意罢了。

他丢下我继续睡觉,我越想越气,我恨他不在乎我,恨他欺骗我,也恨他这四年的感情抵不过一个几天前才在网络上认识的女孩。

我情绪越来越失控,直接骑在他身上,双手用力掐住了他的脖子。他醒过来推我的手臂,没推开,之后他憋了一口气,用力推我的腹部,这次他把我推开了。

我痛哭流涕,我向他道歉,他没有赶我走,还让我继续在那里待着。

我根本不知道我当时怎么想的,也许我犹豫过,挣扎过,也许我是想让他死,也许不想,也许我只是想给自己一个结果。

4月5日晚上,他跟我说,觉得我很危险,不想让我来这边了,也不想联系我了。

我又崩溃了,我哭着大吼,问他:“你之前不是跟我说你担心她精神状况不稳,所以不能不和她说话吗,怎么到我这里你就能不和我说话了,你不是说你担心我吗?”

他跟我说对不起,但是还是把我赶了出去,我感觉全部的精气神都被掏空,也没有了反抗的力气。

那天晚上很晚了,我错过了回去的末班车,我一个人在街上游荡,再过几个小时就是我的生日了。

最后我回到我的小区,是个靠近江边的小区。我把和他在一起几年写过的日记都搬到楼下垃圾箱扔掉了,因为这些都是死了也不能让爸妈看到的内容。

我原本只是想要一句他的生日快乐,还告诉自己,如果没收到的话就这样带着遗憾去死吧。

4月6日0时0分,我收到了一句生日快乐。

不是他,是一位我远在英国的好朋友。英国和我们有7个多小时的时差,我也不知道她是怎么能卡点这么准的。

总之,我收到那句生日祝福,真的大哭了一场,也真的感觉到被救赎。

这个世界,还有真正关心我的人,所以我不能死。07. 

放不下的,是爱与自由

我本以为我能很好地振作起来,但我高估自己了。

后来我在杭州,认识了一个健身教练,女,37岁,未婚独居。

我问她为什么一个人,她给我看她手腕上割过的伤,缝了5针。她说是她从前被渣男pua之后,又被抛弃,自己割腕的。后来谈过几段恋爱,但却怎么都不想结婚了,于是一直到快40岁了还在单身。

我竟然好像在听自己的故事。

我有种预感,这段情感经历或许需要我用漫长的余生疗伤,也许我也会和那个健身教练一样,不再恋爱,也不相信异性,但可以自己做喜欢的事情,吃喜欢的食物。这样对我来说,也挺不错的。

裸辞了工作之后,我逃离了杭州,回到老家啃老。和父母的关系还算不错,我和他们说,我辞职是因为工作压力太大,他们就想让我放轻松些,也不再说一些“鸡娃”的话。

我自己偷偷去看了精神科,我的诊断结果是双相情感障碍II型,抑郁和狂躁间歇性发作。用前任的话说,他觉得我太多变了,今天说过的话明天就反悔,时不时莫名其妙地就哭了,又很容易生气。

前任已经把我拉黑了,但是我现在仍然还没有放下。我会视奸他的微博、B站、网易云音乐动态。在他不更新的时候,我也会想,他是不是现在过得特别开心,已经乐不思蜀了。他网易云的歌单更新了,我就会想,他是不是给那个女孩唱了温柔的歌。

我现在仍然很放不下,或许是不甘心居多,或许是觉得自己白白浪费了四年,还怀孕流产了,但我希望我能够尽早放下。

现在,我只想对自己说一句:HAPPY BIRTHDAY TO ME 。

我很喜欢高晓松写给女儿的那句话:“愿一生温暖纯良,不舍爱与自由。”

我希望我也能。

——

姑娘,你比你想象中

强大和勇敢

Kinn,你好!

我是微奢糖。HAPPY BIRTHDAY TO YOU! 

田静把你推荐给我,让我务必给你一些帮助。

6000多字的故事,我看了好几遍。每看一次,就心疼你一次,但每看一次,也更感叹你的生命力。

感情不顺、家人指责,加之经济生活压力不断,放在每一个人身上,都是难以承受之重。

在生死之间,你还是选择活下来,而你也不过只是一个26岁的女孩子。

很想隔空给你一个拥抱,告诉你:“姑娘,你比你想象中要强大和勇敢。”

我知道,将自己心里的伤打开并展示给外人有多疼,但我也想告诉你,想治愈最重要的一步就是敢于直面它。

所以,恭喜你Kinn,你做到了!

关于你其他的情况,我还了解的不够,不能给你太多的专业分析。

作为专业心理咨询师,我想给你2点建议,也许可以帮到你,以及更多和你有同样遭遇的女孩。

第1,与疾病作朋友,积极配合医院的治疗

我看到你被诊断为双相情感障碍Ⅱ型,这个疾病会让你有过度兴奋和思维奔逸的表现,但又会很快进入极度失落和抑郁。

和其他疾病不一样的是,双相情感障碍很容易被人忽视。会被周围的人误以为抑郁症,而忽视思维奔逸的那一面。又容易把亢奋时的激情澎湃当成积极向上,而忽视抑郁面。

如果你有这样的情况,我的建议是:

①    把心理问题当作感冒发烧,试着和身边信任的人说明真实情况,包括你会有的表现。这很重要。因为在情绪突发的时候,也许你没有控制能力,但是你身边的人会帮助你。

②    医院应该会建议你复诊及用药,记得一定要坚持。因为这次创伤对你来说打击太重了,只有你和医生联合起来,才能战胜困扰你的疾病。

③    在接受医院治疗的同时,你可以自己找一位心理咨询师,帮助你进行情绪疏解、模式确认和认知提升。你心里崩塌的房子,心理咨询师会帮你一砖一瓦的重新建起来。

第2,关注自己,对自己更好一点

我看到你说到网贷,说到意外怀孕,你反复说自己很傻。

我们总有一万种理由可以攻击自己,但一定要记得喊停。因为把自己攻击的体无完肤,并不能对事情有丝毫的帮助,相反,会让我们陷入绝望。

如果你又习惯性的悲观,或者陷入自我否定的时候,不要再对自己说:“我很后悔……为什么我会这么蠢……不能怪别人,我自己也有问题……”等等之类的话了。

试着跟自己说:“嘿!你又要做差评师了吗,不要再对自己做二次伤害了。”

这样的提醒就像高速上的减速带,会帮助你从惯性情绪脑进入理性脑,而不至于陷入无止境的消极情绪之中。

你也可以尝试写一写情绪日记,我建议的格式是:日期、记录(今天发生一件什么事)、我的情绪(准确命名,比如失望、委屈、伤心等等)、评分(0-10分)。

能看出来,你的文字很流畅,逻辑也很清晰,写日记很适合你。

做好这两件事情,可以提升你的自我觉察力和情绪管理能力,你会越来越擅长控制你的情绪,而不是被情绪操控。

最后,我也想和你分享一个故事。

在我的情绪营里,有过这样一个女孩。

她看到姑父在打姑姑,但是她什么都没有做,而是跑掉了。

事后的每一天,她都很后悔当时的选择。

她说自己是“傻子”,是“蠢货”。

我告诉她:“小小的她,做了她能做到最好的选择,来保护你。”

她哭的撕心裂肺。

其实,每一个当下,没有谁比我们更希望自己过的好。

也许我们当时做得不完美,但一定是那个时候,我们能找到的最好的选择。

你真的,已经做得很好了。

你的未来,就是有你现在的每一个念头,每一个选择决定的。

那你现在要不要重新选择一个,你觉得对自己最好的目标。

我相信你,一定不会让未来的自己失望的。

微奢糖,

应用心理硕士,国家二级心理咨询师,著有《你要去相信》。

文章转载自微信公众号:女孩别怕

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