负债已经四十多万了，2020年2月全面逾期，完全还不上。

　　负债已经四十多万了，2020年2月全面逾期，完全还不上。

　　努力存了一年，也才还了2万多，但是光一个信用卡利息也涨了那么多，最近家里老人重病去住院，一天一千多，住几天实在是供不下去了，只好回家养着。

　　每天睁眼闭眼都是压力，起床打开手机就是催收，孩子还小，父亲卧病在床生活不能自理，我连班都没法上去，一个月就零零碎碎挣几百块菜钱勉强过着，就这样熬着，等孩子长大一点去上学，等父亲病情好转就去上班。

　　日常买菜买便宜的当季的，水果也是就买老人孩子的，衣服之类已经几年没买了，能省就省 ，做菜选一个菜可以放电饭锅上面蒸的，省燃气费，少用电器，可以省电费，自己种菜，买肉就行。

　　网上到处看挣钱方法，操作起来又一团乱麻理不清，幻想自己有一天买彩票中奖一夜暴富还完负债，但是彩票我都没去买过，就这样玄幻的过着。心中依然对未来有期望，也明白自己只能脚踏实地走下去。

　　更-2021.1.21

　　我看见许多人在评论问我欠了多少?哪些平台?怎么协商的?怎么不去上班?还有说要建群的，哈哈我一一回答一下哈

　　我一共欠了15家平台，还有一个朋友的，本金30多万，我2020年初又在知乎记流水账，全部截了图。

　　目前为止我就完全还完华夏4300，和朋友的4400，协商好了平安，(减免罚息，分6期)中信也提交材料，正在等通知结果(分期和减免二选一，我选了分期，首期处理了账单的20%，分36期)，招商上月还了6000，余下的3.18回复，看分期还是一次性，(不知道催收是不是骗我的，这样行不行 )交通本金近五万，加利息现在有六万了，一直没有联系上，其他网贷通通先不管。

　　协商话术，我就说了我现在的情况，家里困难、个人失业，但是我有强烈的还款意愿，不好意思欠国家钱，现在凑到首期款，能当做诚意金协商分期，加上每月有几百块收入了，才敢来协商的。不同意?那我接受处罚，愿意承担责任，要起诉要执行我认了，走法律程序我就能拿出钱吗?

　　至于为什么欠这么多，原因多了去了，绝大部分之前贷给了我爸看病和处理他各种意外，自己用了一些，大部分是利滚利，以贷养贷滚起来的，所以如果大家欠的不多的，千万不要以贷养贷，等发现还不上时，已经来不及了。

　　有人建议我卖房子，上班之类，我现在一个状况是这样的：家在农村，土地在我小时候就被我爸全部卖了，就连宅基地都被转让了，我老家什么也没有，没啥可卖的。

　　工作暂时去不了，我七月份辞职回家的 ，孩子大了，婆婆整天带身体受不了，加上我爸身体不好，到现在已经卧病在床一个月多，什么也不吃，医生说他就这半年到2年时间了，他现在病情到了晚期，还有一些老年痴呆，除了我哄一下会吃点水果和一两口饮料，其他人不理，我家没有兄弟姐妹，只有我才能照顾他。

　　至于我老公，他一个月工资4000-6000，也有负债，还要承担家庭开销，我每月让他给1300左右生活费，孩子奶粉两月买一次，需要了另外说再给。我的债务现在靠自己处理，我前段时间失业后，全靠兼职，一个月还我朋友200，到上月才还清。

　　我也想做点什么增加收入，不过脑子不灵活，眼光不好，还没什么技能，试过闲鱼卖东西(一个月就卖出去几十块，结果嘛我的支付宝欠了债，全给我扣了)，APP推广(没推出去)，写文章(毫无思路，写出来一看，什么鬼玩意儿)，就刷单还偶尔做一下(我知道这件事不好，但是几块钱收入也能让我买点水果了)。

　　读书那会就资质平平，这会好像更一无是处了。

　　其他增加收入的方法我还在看，在学习，在寻找。

　　有乎友建议说建个群，我在考虑，大家积极鼓励挺好的，但现在自己都一团乱麻，聊天可能也毫无意义，在一起可能就吐槽什么的，太容易负能量了，再者，抱团取暖没用的，我们只有靠自己才能走出来，平日里网上说说发泄一下就好了。

　　我心态从一开始的恐慌，压抑，到近乎崩溃绝望再到现在可以坦然面对。我很能理解大部分负债者的心态，我想告诉一些正在为此事担惊受怕的朋友们，别怕，我们只是负债了，并不是杀人放火欠命，别为了这件事情想不开!催收电话最让人崩溃的，总能找到一个点让人心态爆炸，还不上就先不理，打电话告知平台一下，其他时候拒接催收电话吧，身体健康要紧，保重身体。

　　更2021.1.22

　　终于把娃哄睡着了，我却心乱如麻睡不着。

　　今天上午又是许多催收电话，我接了其中一个。

　　对方告诉我她是拍拍贷外访部门的，要去我家找我父母，言语间各种让我还钱，我告诉她我现在确实没有，等我过些日子上班存够了就去一起还了。

　　她告诉我我已经被起诉，法院判决我败诉了，上班是没有公司要我的，我怀疑她诈我，还是将信将疑的去中国裁判文书网查了查，没有我。

　　其实经过这一年催收，我已经对这些有点免疫了。

　　今天这么难过，是因为我父亲更严重了，我叫他他都没什么反应，只是安安静静躺在那里睡觉。我蹲在床边忍不住哭出来一点声音 ，怕吵醒他，又去厕所偷偷哭了好久，最后躲房间还是想哭。

　　孩子跑进来抱着我腿不停喊妈妈，要和我玩 ，我也只能擦干眼泪抱起她，假装没事哄她玩。

　　我很害怕，害怕未来连最简单的工作都做不好了，我很愧疚，愧疚让父亲晚年过得不好，愧疚不能给孩子更好的生活。

　　我也不想网上叨叨，不过实在是没办法，内心的愁苦找不到人说，只好在这记录一下，抱歉了。

　　2021.1.25

　　这是我最后一次更新了，前两天像写日记一样叨叨，但是从现在开始，关于负债的事情我也不想再说什么，已经负债逾期，说什么前因后果已经没有意义。

　　之前还觉得只是难熬，但是现在看来，这件事会成为我心中永远的一个痛，永远的遗憾。

　　就在大前天晚上，1.22晚，我的爸爸永远睡着了。

　　关于他我是有心理准备的，之前还想着他时日不多了，年后赶紧带他回家看一看，遗憾的是到生命最后，老爸还是没能回一次家乡。

　　他没有等我存点钱给他房间安装一个空调，也没有等我凑够钱带他回老家，直到最后那天，还有无数个催收电话吵他，也不知道他走的是不是还在担心。

　　一个月前，他还和我说，让我买菜省着点，我在家带孩子又没有什么收入，以后有什么事情，拿不出钱太难过了。那时候他还和我说，过了年他想回老家了，在这边不习惯。

　　想着想着眼泪又止不住了，脑海里全是我爸说过的话，做的事，和一起生活的点滴。

　　前两天，我都还感觉他没有死，只是在家睡觉，和以前一样。就连前天昨天晚上做梦，梦里面他还是如常，像以前一样和我生活着。

　　但是今天晚上突然好难过啊，意识到他真的不在了，我想我爸，我想他了，我好想他!