负债已经四十多万了,2020年2月全面逾期,完全还不上。

  负债已经四十多万了,2020年2月全面逾期,完全还不上。

  努力存了一年,也才还了2万多,但是光一个信用卡利息也涨了那么多,最近家里老人重病去住院,一天一千多,住几天实在是供不下去了,只好回家养着。

  每天睁眼闭眼都是压力,起床打开手机就是催收,孩子还小,父亲卧病在床生活不能自理,我连班都没法上去,一个月就零零碎碎挣几百块菜钱勉强过着,就这样熬着,等孩子长大一点去上学,等父亲病情好转就去上班。

  日常买菜买便宜的当季的,水果也是就买老人孩子的,衣服之类已经几年没买了,能省就省 ,做菜选一个菜可以放电饭锅上面蒸的,省燃气费,少用电器,可以省电费,自己种菜,买肉就行。

  网上到处看挣钱方法,操作起来又一团乱麻理不清,幻想自己有一天买彩票中奖一夜暴富还完负债,但是彩票我都没去买过,就这样玄幻的过着。心中依然对未来有期望,也明白自己只能脚踏实地走下去。

  更-2021.1.21

  我看见许多人在评论问我欠了多少?哪些平台?怎么协商的?怎么不去上班?还有说要建群的,哈哈我一一回答一下哈

  我一共欠了15家平台,还有一个朋友的,本金30多万,我2020年初又在知乎记流水账,全部截了图。

  目前为止我就完全还完华夏4300,和朋友的4400,协商好了平安,(减免罚息,分6期)中信也提交材料,正在等通知结果(分期和减免二选一,我选了分期,首期处理了账单的20%,分36期),招商上月还了6000,余下的3.18回复,看分期还是一次性,(不知道催收是不是骗我的,这样行不行 )交通本金近五万,加利息现在有六万了,一直没有联系上,其他网贷通通先不管。

  协商话术,我就说了我现在的情况,家里困难、个人失业,但是我有强烈的还款意愿,不好意思欠国家钱,现在凑到首期款,能当做诚意金协商分期,加上每月有几百块收入了,才敢来协商的。不同意?那我接受处罚,愿意承担责任,要起诉要执行我认了,走法律程序我就能拿出钱吗?

  至于为什么欠这么多,原因多了去了,绝大部分之前贷给了我爸看病和处理他各种意外,自己用了一些,大部分是利滚利,以贷养贷滚起来的,所以如果大家欠的不多的,千万不要以贷养贷,等发现还不上时,已经来不及了。

  有人建议我卖房子,上班之类,我现在一个状况是这样的:家在农村,土地在我小时候就被我爸全部卖了,就连宅基地都被转让了,我老家什么也没有,没啥可卖的。

  工作暂时去不了,我七月份辞职回家的 ,孩子大了,婆婆整天带身体受不了,加上我爸身体不好,到现在已经卧病在床一个月多,什么也不吃,医生说他就这半年到2年时间了,他现在病情到了晚期,还有一些老年痴呆,除了我哄一下会吃点水果和一两口饮料,其他人不理,我家没有兄弟姐妹,只有我才能照顾他。

  至于我老公,他一个月工资4000-6000,也有负债,还要承担家庭开销,我每月让他给1300左右生活费,孩子奶粉两月买一次,需要了另外说再给。我的债务现在靠自己处理,我前段时间失业后,全靠兼职,一个月还我朋友200,到上月才还清。

  我也想做点什么增加收入,不过脑子不灵活,眼光不好,还没什么技能,试过闲鱼卖东西(一个月就卖出去几十块,结果嘛我的支付宝欠了债,全给我扣了),APP推广(没推出去),写文章(毫无思路,写出来一看,什么鬼玩意儿),就刷单还偶尔做一下(我知道这件事不好,但是几块钱收入也能让我买点水果了)。

  读书那会就资质平平,这会好像更一无是处了。

  其他增加收入的方法我还在看,在学习,在寻找。

  有乎友建议说建个群,我在考虑,大家积极鼓励挺好的,但现在自己都一团乱麻,聊天可能也毫无意义,在一起可能就吐槽什么的,太容易负能量了,再者,抱团取暖没用的,我们只有靠自己才能走出来,平日里网上说说发泄一下就好了。

  我心态从一开始的恐慌,压抑,到近乎崩溃绝望再到现在可以坦然面对。我很能理解大部分负债者的心态,我想告诉一些正在为此事担惊受怕的朋友们,别怕,我们只是负债了,并不是杀人放火欠命,别为了这件事情想不开!催收电话最让人崩溃的,总能找到一个点让人心态爆炸,还不上就先不理,打电话告知平台一下,其他时候拒接催收电话吧,身体健康要紧,保重身体。

  更2021.1.22

  终于把娃哄睡着了,我却心乱如麻睡不着。

  今天上午又是许多催收电话,我接了其中一个。

  对方告诉我她是拍拍贷外访部门的,要去我家找我父母,言语间各种让我还钱,我告诉她我现在确实没有,等我过些日子上班存够了就去一起还了。

  她告诉我我已经被起诉,法院判决我败诉了,上班是没有公司要我的,我怀疑她诈我,还是将信将疑的去中国裁判文书网查了查,没有我。

  其实经过这一年催收,我已经对这些有点免疫了。

  今天这么难过,是因为我父亲更严重了,我叫他他都没什么反应,只是安安静静躺在那里睡觉。我蹲在床边忍不住哭出来一点声音 ,怕吵醒他,又去厕所偷偷哭了好久,最后躲房间还是想哭。

  孩子跑进来抱着我腿不停喊妈妈,要和我玩 ,我也只能擦干眼泪抱起她,假装没事哄她玩。

  我很害怕,害怕未来连最简单的工作都做不好了,我很愧疚,愧疚让父亲晚年过得不好,愧疚不能给孩子更好的生活。

  我也不想网上叨叨,不过实在是没办法,内心的愁苦找不到人说,只好在这记录一下,抱歉了。

  2021.1.25

  这是我最后一次更新了,前两天像写日记一样叨叨,但是从现在开始,关于负债的事情我也不想再说什么,已经负债逾期,说什么前因后果已经没有意义。

  之前还觉得只是难熬,但是现在看来,这件事会成为我心中永远的一个痛,永远的遗憾。

  就在大前天晚上,1.22晚,我的爸爸永远睡着了。

  关于他我是有心理准备的,之前还想着他时日不多了,年后赶紧带他回家看一看,遗憾的是到生命最后,老爸还是没能回一次家乡。

  他没有等我存点钱给他房间安装一个空调,也没有等我凑够钱带他回老家,直到最后那天,还有无数个催收电话吵他,也不知道他走的是不是还在担心。

  一个月前,他还和我说,让我买菜省着点,我在家带孩子又没有什么收入,以后有什么事情,拿不出钱太难过了。那时候他还和我说,过了年他想回老家了,在这边不习惯。

  想着想着眼泪又止不住了,脑海里全是我爸说过的话,做的事,和一起生活的点滴。

  前两天,我都还感觉他没有死,只是在家睡觉,和以前一样。就连前天昨天晚上做梦,梦里面他还是如常,像以前一样和我生活着。

  但是今天晚上突然好难过啊,意识到他真的不在了,我想我爸,我想他了,我好想他!

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